心理路程
通常指个体在特定时间段内经历的一系列心理状态 、情绪变化或思维过程。
强调具体细节，如某个事件引发的情绪波动或决策过程中的内心挣扎 。
我的他生病离开马上就八年了 ，开始的时候咋都接受不了 。
母亲跟我说：走到最后都是一个人 ，只有勇敢的面对，别无他法。
1 、老公生病，住院
17年春节炮仗的硝烟还没有散尽 ，老公说：我想去医院检查检查。
几十年他最大的特点就是“怕疼” ，就是打个肌肉针也能渲染的让我心痛不已 。
这次主动说去医院，可见是坚持不下去了 ，否则是不会主动说去医院检查检查的 。
去医院的当天 ，我就感觉到，噩梦开始了 ，尽管感觉到了 ，但是不敢深想。是怕会一语成谶 。
在当地医院确诊后的第三天，他开车五百多公里 ，来北京治疗 。
来北京的时候 ，他不清楚为啥来北京。
孩子在北京生活、工作 。外孙刚上幼儿园 。
我说：孩子说让咱去北京照顾小孩，以此为借口来北京。
我想着是走一步 ，看一步 ，说的早会给他增加负担 。
上午十点，从家出发，到北京还不到下午四点 。
晚饭后我拐弯抹角的说：明天去医院看看 ，女婿找好医生了。先生啥都没有说 。他是那种一个眼神就能领会意图的人 ，自然是瞒不过他的 。
在北京治疗三个月后，病重 ，又回到了我们当地的小城的医院。
回去的时候 ，北京的医生说：快就是这三、两天。瞬间我的天就崩塌了 。
回小城不到半年，油尽灯枯离开了 。
一个活生生 ，朝夕相处的亲人 ，就这样没有了，无论如何我都接受不了 ，总以为他离开家外出几天 ，几天后还会回来的，不过就是时间稍微的长了一点。
每当大门有响动的声音我就会快速去开门 ，认为是他回家了的错觉一直在控制着我 。
二 、我抑郁了，开始吃药
等一个月 ，不见回还 ，两个月没有踪迹 。
母亲说：接受现实吧，这样会把你自己也毁了。
时间不长我就抑郁了 ，是朋友来家看我后 ，朋友的老公（是医生）说：该吃药了 。
吃了半年治疗抑郁的药 。
不吃药的时候，感觉生活了无生趣 ，痛苦不堪 ，吃过药后，痛苦好像都忘记了。
三 、每当老公在医院的画面出现在眼前 ，就会自责不已
一年后慢慢接受了现实 ，知道他已经不可能再回家了 。
这一年多，我几乎不出门 ，是惩罚自己也好 ，还是因为自己成了寡妇，是很丢脸的事儿，不想见人 ，不想跟人说话 ，不想看到别人幸福的笑脸，感觉所有看到的对于我来说都是刺激 。
四、我从没有做过亏心事 ，为啥不幸会找到我
怨天尤人 ，责怪命运不公平，好人未必就会有好报 ，为啥坏人没有遭到报应 ，好人就该受不公平的待遇？咋都想不通。
五 、极度思念
每当夜深人静的时候，就会极度思念他在时候的一切 ，希望能在梦中见到他 ，哪怕是在梦里跟他说说话 。
我用的床垫是乳胶的，乳胶床垫分：软 、中软、硬三种 。我们使用的是中间的一种 ，他离开一年 ，我基本上是在床上，坐到天亮。
一周就要把床垫左右，上下换换位置 ，否则我坐的位置就是一个坑。
六 、母亲说：那边很好
母亲看我一直不能自拔 ，总说那边很好，我苦笑说：妈 ，谁知道那边是不是很好啊 。
母亲问我：你见有人从那边回来的吗？只要离开 ，他们就不想回来了，是因为做人很苦 。
七 、我生病了，心里上的苦加上身体的不适
经历了无数次的迷茫 ，无助之后 ，意识到救赎还是靠自己，折磨自己千遍 ，能追随他去吗 ，不能，只能给自己增加负担。
这段时间（就是老公去世一、两年的时候），我经常不是这不舒服 ，就是哪儿有问题了 ，从开始的手抖，抖到夹菜都是晃晃悠悠的；再就眩晕 ，不定时的眩晕 ，一旦眩晕发作，去卫生间都是爬着去；在床上躺着 ，还要紧紧的抓住东西 ，否则感觉床就能翻了，我想跟在大风大浪的海里 ，乘一艘小船一样 ，随时随地就能翻船 。
母亲看我犯病后的无助痛苦，总说我：这都是生气引起的 ，再生气不知道会有啥病上身呢 ，有病了谁都不能代替，痛苦的只有自己 。
八 、痛苦的意义是什么
我痛苦他能生还吗？不能，痛苦 、思念还有啥意义呢？
时间不是良药 ，悟透才是良药。
九、家里破败了
两年 ，仅仅两年，感觉家里就好像破败了 。
刚买两年的洗衣机坏了 ，不能洗衣服；中央空天不制冷了 ，大热的天，我跟母亲靠两个电扇嗡嗡的转；led灯不亮了 ，客厅黑洞洞的 。
想着老公在的时候 ，什么时候家里都是窗明几净，没有出现过破锅 、破碗 ，家里不利索的事。
这样的情况 ，显示破败的迹象，我如果还陷在痛苦中不能自拔 ，只怕真的要破败了 。
十 、自己动手维修
电话联系洗衣机维修的，要价八百元 。
我从网上买配件 ，自己修好了；在网上买led灯带自己换上 ，家里又恢复了生机；检查后是因为电容坏了，在网上购买电容后换上 ，炎热的夏天 ，家里是清凉的，空调修好后 ，母亲说：这样真好。
不让母亲担心我了 。
看着我自己也能把家打理的很好 ，感觉没有啥问题能难倒的 。
所有的问题只能依靠自己，学会独立解决问题 ，经历蜕变和觉醒。
十一、允许自己感受悲伤
实在痛苦、思念的时候 ，我允许自己流泪，允许自己痛哭 ，允许释放情绪。
把泪擦干后 ，我跟母亲说：现在哭泣不是痛苦，是释放，我已经不再软弱了 。我知道不能用公平不公平衡量世道是不是公正了 。
在生死面前 ，人人都是平等的 ，公平的。
有句：万里长城今犹在，不见当年秦始皇 。谁都有离开的那一天 。不再为自己痛苦忧伤。
十二 、痛苦缓解了 ，病也就好了
老公去世三年后 ，我来北京，跟孩子一起生活 。
天天忙忙碌碌的 ，原来的病慢慢也好了 ，手不再抖了；眩晕症也好了 。
看来母亲说的，生气就会生病 ，不再痛苦 ，病也就离开了我。
十三 、培养兴趣爱好
来北京后，孩子给我注册了头条号 ，每天在自己的世界里乐此不疲 ，感觉很有意思的 。我想着这个爱好能坚持到80岁 。只要不痴呆，就一直写下去。
我来头条已经1318天了，只有两天断更 。就是外出游玩我会带上笔记本 ，一有时间就会记录生活的片段 。
蝼蚁尚且偷生 ，何况人呢，好好生活 ，快乐生活 ，几十年就很快就过去，不再荒废时间 ，在有限的时间里 ，珍惜每一天，过好每一天。
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评论列表（4条）
我是视听号的签约作者“耀火”！
希望本篇文章《我把丧偶后的心理路程写出来，走到最后都是一个人，只有勇敢面对》能对你有所帮助！
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本文概览：心理路程通常指个体在特定时间段内经历的一系列心理状态、情绪变化或思维过程。强调具体细节，如某个事件引发的情绪波动或决策过程中的内心挣扎。我的他生病离开马上就八年了，开始的时候咋...